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26岁男星兼职送外卖,遇车祸身亡:“每次出门前

  ID:jingdu999

  

26岁男星兼职送外卖,遇车祸身亡:“每次出门前


  

26岁男星兼职送外卖,遇车祸身亡:“每次出门前


  生命无常,意外总是让人猝不及防。

  9月11日,有韩媒报道,26岁的男星赵戎,因交通事故离世。

  

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  赵戎曾是乐队"青春学概论"的成员,之后以独立歌手的身份发过不少音乐作品。

  虽然在中国知名度不高,但出道6年,赵戎的歌曲在韩国传唱度并不低。

  今年的特殊情况,让赵戎的收入锐减,于是他选择兼职送外卖维持生计。

  9月10日晚,赵戎送完外卖回家的路上,却突遭车祸,被送完医院后抢救无效身亡。

  26岁,正是青春大好的年纪,却惨遭意外,家人的悲痛可想而知。

  在时隔几天的16日,台湾艺人黄鸿升,因为在浴室滑倒撞击到头部,无人发现救治不幸去世。

  

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  而今年,他才刚刚36岁。

  甚至在意外发生的22小时前,他还在和家人开心聚餐,还在社交平台上发了一张温情图片。

  

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  意外的突然降临,让身边的人措手不及。

  从未公开的女友,在当日深夜承认恋情,发布悼文。

  

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  “可是黄鸿升,我只想要你”,深情的喊话,让人不忍卒读。

  想起“春雨医生”创始人心梗猝死后,其妻子发表的一篇悼文:

  我曾对未来有过许多悲观的假设,如果公司破产了我怎么办;如果中层管理团队被全部挖了墙角怎么办;如果我先生入狱了我怎么办…… 我给每一种不幸都准备了预案。可是我从来不曾想到这种意外。

  这世上,比死亡和疾病更难以面对的,是意外。

  生命来来往往,来日并不方长,这句话包含的沉痛,经历过的人最懂。

  这些让人难以释怀的悼文,让我开始思考一个问题,当不幸痛失爱人之后,该如何走出极度哀伤?

  

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  心理学家马丁·塞利格曼,曾花费数十年时间,研究人们如何应对挫折。

  他发现妨碍人们走出痛苦的原因,主要有以下3个:

  ①个人化(personalization):认为坏事的发生都是自己的错;

  ②普遍性(pervasiveness):认为消极事件会影响到生活的方方面面;

  ③持久性(permanence):认为事件的残余效应将永远存在。

  如果是遭遇亲人意外去世,最容易出现的就是第一个因素“个人化”,即“自责”。

  因为意外都是偶然,一个人的命运似乎在一瞬间,就会被很小的偶然所夺走。

  那我们难免会想,假若我随便做点什么,打破了这个偶然的链条,他就不必死了。

  但是,我恰恰什么也没做,那岂不是说,我应该为亲人的意外死亡负责?

  这一点,在很多遭遇类似事件的人身上,都会看到。

  

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  Facebook的首席运营官桑德伯格,当深爱的丈夫在健身房猝死后,她迅速陷入强烈的自责。

  丈夫的初次尸检报告显示,他是死于从健身器械摔下来之后的头部创伤。

  桑德伯格的第一反应是:如果我早一点找到他,他可能就不会死了。

  即便后来的尸体解剖证明了,丈夫其实是死于冠心病导致的心律失常,她仍未停止自责。

  她甚至在想,“我为什么没有早一点查出他有冠心病?”

  但正如武志红在《心灵的七种兵器》中所说:这种自责,是源自对逝去之人的爱,同时也是一种幼稚的自恋。

  因为我们夸大了自己的力量,却忘记了,决定死亡的,是比我们远为强大的力量。

  

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  社会心理学家罗尼·吉诺夫·布尔曼,在《破碎的世界假设》一书中指出,很多人内心有一些默认的天真假设,常见有3个:

  一是,认为世界是友善的。二是,认为世界是公平的。三是,认为这个世界是安全可控可预测的。

  综合起来,就会得出公正世界假设:人们生活在公正世界里,得其所应得,所得即应得。

  于是,这些人会得出这样一个观点:只要我做一个好人,保持健康的生活习惯,努力工作,我就能平安幸福地度过一生。

  也因为这样,很多人一旦遇到意外事件,信念就会坍塌,不知所措,然后走入另一个极端。

  武志红有个朋友,她的哥哥突然遭遇意外去世后,她莫名其妙地离了婚。

  丈夫和她很恩爱,而她之所以离婚,并不是因为这个婚姻的需要 ,而是因为她要与哥哥“同甘共苦”的需要。

  她亲手摧毁了自己的幸福生活,把自己逼进一种很苦的境地,好像只有这样做,才“对得起”她的哥哥,对得起彼此的爱。

  事实上,这种心理在生活中并不罕见,而这种心理除了源自自责,也和前文提到的“天真假设”有关。

  因为相信假设,所以难以接受生活中的突发意外。

  但你要知道,这些假设本就不是100%必然成立的,只能算是概率事件。

  人生充满不确定性,真实的世界,既没有那么完美,也没有那么糟糕。

  我们可以掌控很多正面事件,但不可避免地也会遇到负面事件。

  悲伤不可避免,而且死亡这种终极悲伤,每一个人都得正面应对。

  真正接纳悲伤就是要做到,学会伴着事与愿违的现实来生活。

  而且,不要忘了,当你想与死去的亲人同甘共苦时,其实你正在忽视一个关键点:

  死去的亲人,并不希望你这样做。

  

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  香港大学教授徐子东说:人生想不通的事,去墓地走走,向死亡学习,你就想通了。

  对死亡耿耿于怀,长期难以走出悲伤,其实也与个人的生死观有关。

  因为从未去想过“死”这件事,害怕、忌讳谈论死亡,所以当意外来临,悲伤又放大了无数倍。

  庄子妻子去世,惠子前往吊唁,庄子却分开双腿,像簸箕一样坐着,一边敲打着瓦缶一边唱歌。

  惠子说:“你跟死去的妻子生活了一辈子,生儿育女直至衰老而死,人死了不伤心哭泣也就算了,又敲着瓦缶唱起歌来,不也太过分了吧!”

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